Киев, "Борщаговка", ул. Гната Юры 20, ТЦ Квадрат, 0 этаж;
(067) 404 54 60, (095) 241 02 22

  ГЛАВНАЯ НОВЫЕ ТОВАРЫ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ И КОРМЯЩИХ КОНТАКТЫ

Наш магазин

Одежда для беременных

Трикотаж для беременных
Брюки и штаны для беременных
Платья юбки для будущих мам
Пальто куртки для беременных
Сарафаны для будущих мам
Блузы беременным и кормящим
Капри бриджи для беременных
Джинсы для беременных
Легинсы для будущих мам
Комбинезоны для беременных
Свитера гольфы беременным
Одежда для сна и отдыха
Слинго-куртки

Белье для беременных

Колготы чулки для беременных
Бюстгальтеры универсальные
Трусики и пояса беременным
Майка для будущих мам
Пижамы халаты рубашки
Купальники для будущих мам

Косметика для беременных

Косметика для будущих мам

Одежда для кормящих мам

Топы для кормления
Сорочки для кормления
Майки для кормления
Слинго-плащ

Белье для кормящих мам

Бюстгальтеры для кормления

Корректирующее белье

Бандажи универсальные
Бандажи послеродовые
Бандажи дородовые
Корсеты для беременных
Колготы гольфы чулки

Аксессуары для беременных и кормящих

Подушка для беременных
Вкладыши для кормления
Подушка для кормления

Полезная информация

Таблица набора веса во время беременности. Таблица размеров белья.

Детальнее

Для будущих мам

Где в Киеве рожать хорошо?

 

Детальнее

Новости и бренды


Anita maternity, лучшее из Германии

Детальнее

Mама i Ja (Польша) - это качество и стиль

Детальнее

Опасность одежды из секонд-хенда для беременных и кормящих

Детальнее

Микроволокно или хлопок: за или против?

Детальнее

Аллергия и беременность

Детальнее

Беременность. Полезная информация для беременных - здоровье, анализы, обследования, питание и гигиена беременных.

Детальнее

Едем в роддом. Что нужно с собой брать

Детальнее

Опасности и преимущества нетрадиционных родов

Детальнее

ТОП-7 глупых предрассудков, связанных с беременностью

Детальнее

Самые смешные анекдоты про беременность

Детальнее

приколы рожениц и беременных)))

Детальнее

Самые смешные анекдоты про беременность

Молоденькая девушка обращается к подруге.
- Я наверное никогда так и не забеременею...
- А в чём причина?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!

- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои не тонут!

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
- Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы
тут этой сырости.
Первый:
- А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно
друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
- А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
- Почему?!
- Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне
в попку им упирается...

Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти,
от кого сделать аборт.

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е% твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У Вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Занимаются любовью парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

Разговор двух подруг:- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?- Да нет, пока думаю над отчеством...

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало.Муж:- Ты чего в зеркало смотришься?Жена:- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:- А ты че в зеркало смотришься?Муж:- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

ХОРОШЕГО  НАСТРОЕНИЯ !



2008 Мамин маркет

телефоны:
(067) 404 54 60,
(095) 241 02 22
office@mamin-market.kiev.ua